2020 Twentieth

隨著夏季越來越近 遮不住的那些傷痕越發無所適從。在半透明棉麻衫底下的割痕與布料摩擦 有些刺痛，不會讓人難以忍受，卻也總是忽視不了，就像病沒有發作的時候。

被宣告憂鬱症一晃眼兩個月過去了 而這是長久以來第一次正視她。七八年前 青春期剛開始時 那些想從高處下墜的念想，割開自己的嘗試，至今仍歷歷在目。她跟著我將近十年的時間了。吃了又吐掉的午餐，越來越寒冷的冬天，微小的自己可以兩指一掐就碎掉了。

大約有一到兩個星期的時間，狀態穩定的令人頭皮發麻，差點以為那都只是假的。醫生說的是台詞，我只是演得太入戲。這一兩天那種光起床就足以窒息的絕望又出現了，然後我才發現，這是俄羅斯娃娃般的世界啊! 拆掉一層謊言之後的真實，也可以同時成為裡面那層謊言的外殼。所以我好起來了嗎?好起來過嗎?正在好起來嗎? 無法確定。

如果你讀到這裡覺得毫無章法可言的話，那是當然的，畢竟這是從一個混亂的內心吐露的文字。

今天天氣不錯 沒有雨天的氣味 空氣也回溫了 不算太冷也不到熱的程度。穿上米色洋裝 第一次外搭了一件透膚可可色的上衣。雖然帶著外套 甚至帽子，但看到手上紅的刺眼 亮熀熀的新傷口 突然羞恥的想穿上冬天最厚的外套 躲在家裡不出門。

徐知道嗎? 我又弄傷自己的事。我希望他罵我。我再也不要誰接受了 罵我、懲罰我 讓我不得不禁止自己這麼做，這麼沉淪。

但是他該怎麼辦呢?

這樣一來他會太辛苦的。畢竟我本不該是他的責任。總覺得我不斷地在逼迫他，為難他。我看得出他快累死了 因為我的緣故 因為我的這個病。雖然他也曾被纏上 現在算是恢復得不錯了，但很難說會不會因為我的關係又再次失衡。我心疼他 希望自己盡量不要成為他的負擔。每這麼想一次，就想死一次。因為我是那麼麻煩人 那麼多餘 那麼地沒有意義。

校園裡的蒲公英都開成團團的毛球啦!蝴蝶振翅的快要把沙漠的風都引來了。花都開得茂盛，葉子翠綠得飽和，晚上六點也不再暗得令人不安，好像到了可以離去的時刻。我一直想像著 如果能離開得很張愛玲 遺憾卻美麗的道別 該是多麼具有藝術性的一件事。